March 22, 2019

Quickly Install R on Ubuntu 17.10

October 19, 2017
By Mauricio Vargas S. 帕夏

This script will install everything.

# Install R
sudo apt-get update
sudo apt-get install gdebi libxml2-dev libssl-dev libcurl4-openssl-dev libopenblas-dev r-base r-base-dev

# Install RStudio
cd ~/Downloads
wget https://download1.rstudio.org/rstudio-xenial-1.1.383-amd64.deb
sudo gdebi rstudio-xenial-1.1.383-amd64.deb
printf '\nexport QT_STYLE_OVERRIDE=gtk\n' | sudo tee -a ~/.profile

# install common packages
R --vanilla << EOF install.packages(c("tidyverse","data.table","dtplyr","devtools","roxygen2","bit64"), repos = "https://cran.rstudio.com/") q() EOF # Export to HTML/Excel R --vanilla << EOF install.packages(c("htmlTable","openxlsx"), repos = "https://cran.rstudio.com/") q() EOF # Blog tools R --vanilla << EOF install.packages(c("knitr","rmarkdown"), repos='http://cran.us.r-project.org') q() EOF sudo apt-get install python-pip sudo pip install markdown rpy2==2.7.8 pelican==3.6.3 # PDF extraction tools sudo apt-get install libpoppler-cpp-dev default-jre default-jdk r-cran-rjava sudo R CMD javareconf R --vanilla << EOF library(devtools) install.packages("pdftools", repos = "https://cran.rstudio.com/") install_github("ropensci/tabulizer") q() EOF # TTF/OTF fonts usage sudo apt-get install libfreetype6-dev R --vanilla << EOF install.packages("showtext", repos = "https://cran.rstudio.com/") q() EOF # Cairo for graphic devices sudo apt-get install libgtk2.0-dev libxt-dev libcairo2-dev R --vanilla << EOF install.packages("Cairo", repos = "https://cran.rstudio.com/") q() EOF
©

January 29, 2016

Про смысл

Опубликовано Январь 7, 2016

почитал ваши коменты и не то чтоб конечно удивился, все стабильно.

с одной стороны хочется конечно обьяснить смысл жизни, с другой стороны — мне очень лень. впрочем попробую.

Итак. Зачем человек уродуется в спортзалах, а не лежит на диванах?. Начнем с того, что таки большинство лежит на диванах и читает лаптоп. Процентов 90% выбирают именно это — и я не считаю, что это однозначно плохой выбор. Зато человек на дивание полежал. Я не стороник порицания и тыканья пальцев в людей, которые не занимаются спортом — чем их больше тем мне даже лучше. Тоже относится к людям, которые не читают книг и не учатся — кто-то должен радостно работать в столовой или проверять билеты в кинотеатре.

С другой стороны — я же лежал на диване, и читал лаптоп — вот тогда когда я набрал 240 паундов. Поэтому я как бы в курсе как на той стороне — на той стороне определенно хуево. Смотришь в зеркало и хочется и не видеть ни хуя тама. Забег к вагону метро — обдумывается пару раз, да и сам забег выглядит жалко. На велосипедике на мостик заехать — покрываешься пятнами красными и дышишь пронзительно. Штаны блядские не застегиваются. Футболки не заправляются. Че там еще, ах блять эти свитера на пуговицах, якобы скрывающие, шо ты свин разьелся до безобразия. Уровень холестерина 240. Все эти надписи от докторов — придите нам надо поговорить!!!! Ходишь опять же странно, это ж вы думаете, что вы ходите как и все — но на самом деле большинство людей научилось только не падать с культяпок, с ходьбой у многих плачевно. При 240 паундах тоскливо таки. А когда лапы прокачал, и морда осунулась, доктора не пишут ничего, ходишь как приличный человек пружиня — то тоска проходит куда-то.

Мыщцы-женщины, бабки-женщины и тому подобные примитивные связки. Тут неплохо бы вспомнить что мне скоро 40 лет. В 40 лет куда больше играет роль отсутствие алиментов и зарплата, мышцы и шеи — это в 25. Есть ли у меня какие-то проблемы с поиском приключений на свою жопу. Я бы не сказал. Все относительно конечно, но таки я не бедный человек, я добрый опять же и даже могу шутить. Короче я не для того езжу на велосипеде, чтоб завалить очередной обьект. Это было бы глупо на самом деле. Вообще старайтесь избегать мыслей, что человек трахается со своей жизнью только для того чтобы трахнуть кого-то другого. Женщинам приятно думать, что они стоят на вершине пирамиды потребления, но на самом деле это далеко не так, но они пытаются эту мысль поддерживать и лобировать. Деньги кстати тоже зарабатывают не для того чтобы кого-то выебать. НЕ ДЛЯ ЭТОГО.

Для чего тогда все. Для начала обобщим ситуацию. Зарплата, умение петь, танцевать или стоять на руках, мышцы разные в разных местах — это скиллы (skills). Вы работаете над ними, тем самым повышаете собственное value. Повышая value — вы улучшаете все вокруг — от качества носков, до возраста женщин, которые с вами разговаривают. Это все приятные вторичные бенефиты. Первичный же — просто один фактор — value. У Пети он 100, а у вас 200. Вы выиграли, он проиграл. Но зато он на диване полежал.

Ну и плюс у меня есть еще сложные теории про aging, но это уже в следующий раз.
©

Почему я люблю ходить на работу

Опубликовано Январь 27, 2016

Итак, нам пишут

мда, если основная цель — пойди на работу, в офис, печалька. хуже всего когда такие задроты выходят в начальство. той жизни то, кот наплакал, радоваться нужно свободе, найти время просто постоять, посмотреть в окно, на падающий снег, завернуться в клетчатый плед и под чашечку ароматного чая почитать для души, время бесценно, а мы его продаём за гроши.

Не будем обзывать автора ебланом, просто попробуем понять, что он нам пытается сказать. Из текста понятно — что автор считает работу рабством и радуется свободному времени, которое я так понимаю происходит после работы. Тогда он находит время постоять у окна, посмотреть на падающий снег (ну когда он падает конечно — обычно таки его там нет), завернутся в клетчатый (это важно!) плед и под чашечку ароматного (бггг) чая почитать для души (сколько у человека рук то, одна заворачивает в плед, другая чашечку держит, третья томик пастернака блеать). Ну и дальше высер про продажу времени за гроши.

Как я уже сказал выше — печалька, что мир потребления выжигает ваши мозги до примитивных штампов — падающего снега, клетчатого пледа и ароматной чашечки чая. Все это образы, которыми вы насыщаете свои мозги на базе рекламы растворимого кофе или чая липтон. Образы для примитивной биомассы.Печалька в том, что вы даже разговариваете ими, ну например — наслаждаюсь ледянной бутылочкой пива после напряженного рабочего дня. Блевать же хочется от такого подбора слов, но вам это и непонятно же. Ладно проехали.

Теперь о другом. О более сложном. Я много думал (хахаха) о том, как и почему себя человек ведет — в принципе я думаю об этом часто, это одна из основных тем моих размышлений. И в итоге я пришел к интересным выводам. Сейчас расскажу. Да это связано с комментарием, который я привел выше. Я просто хочу рассказать — как можно начать хотеть ходить на работу. Как это получилось у меня лично.

Для начала общие наблюдения про то, как человек живет. В сутках 24 часа. Из них — вы спите от 6 ну до 8 часов. Пусть восемь, все таки многие не могут спать шесть. Дальше человек едет на работу — ну пусть он едет час в одну сторону и час обратно. И на работе он находится 9 часов с учетом перерыва. В итоге мы получаем 8+ (1+9+1)= 8+11=19 часов. Остается 5 часов. Час уберем на личную гигиену — душ, зубы, когти. Осталось 4 часа — на все — чашечка ароматного у окна с томиком. Не так много, правда? Повторяюсь — все выглядит вот так — 8+11+4 или 30%+50%+20%. Бывают конечно разные случаи, например, у меня комьют на работу занимает 3 часа а не два, а иногда четыре и процент еще более драматичен.

Второй момент. Человеческие состояния имеют разные знаки. Положительные и отрицательные. Всегда хочется спать и не хочется вставать, не хочется идти на работу и хочется с работы домой. Охуенно в пятницу и хуево в понедельник утром. Все имеет плюс и минус — ну это закон природы такой. Поэтому работа у нас считается минусом и комьют считается минусом, а вот это сидение в замкнутом стенами пространстве — это свобода! там есть пледик! это считается за позитивное и этого позитивного ну максимум 20%. Т.е. отрицательного больше, чем положительного. Теперь про положительное — квартирка, окно, пледик, заварка с кипятком — так ли это вообще охуительно? Почему это свобода? Ну я вот не совсем понимаю, почему я должен стремится сидеть в стенах и смотреть оттуда через стекло — на хуя это мне? Я ж не рыба в аквариуме, да и рыбы не сильно фанатеют по такой теме. Короче положительность этого момента — очень под сомнением.

Третий момент. Если положительное и отрицательное — неизбежные условия, может просто стоит их поменять местами? Как это сделать? Убрать все иллюзорное говно, которое тянет вас в эту коробку с окнами. Я лично потратил годы на эту задачу, потому как у меня был запущенный кейс — я очень любил квартиру, книги закупал и выращивал пальмы в супергоршках — достигал идеала на самом деле. В итоге были убраны цветы, потом книги, потом коробки со всякими дисками, гантельки модные подарены кому-то. Честно говоря, убрано вообще все кроме кроватки. В итоге домой стало тянуть меньше. Потом я придумал себе занятий — я был занят утром, я был занят вечером, я ездил на велосипеде до упора пока уже совсем не было темно. В итоге получилось так, что в квартире я проводил 8% времени и там реально было нехуй делать. Я даже перестал там есть, чтоб меня не тянуло к еде в холодильнике, а последнее время я и компьютер не включаю. Потом было некоторое время — может полгода, может год, когда мой мозг привыкал к теме — что в этой коробке не хуй ловить, конечно это немгновенно. Иногда мне казалось, что я занимаюсь чем-то не тем — но я ждал как бы и усугублял — например я отказался от автобусов, я стал ходить пешком везде, я даже перестал пользоваться велосипедами рентованными — ну потому что ушла необходимость. И вот недавно, у меня таки произошел перелом в голове, знаки перевернулись. Квартира стала минусом, все что вне ее — а это охуительное кол-во времени — стало плюсом. Впечатление такое что если раньше ты жил в квартире ограниченный стенами, и положительное было ограничено стенами, то сейчас стены упали нах — и ты живешь в своем городе — он весь твой, он не раздражает. работа — не раздражает, комьют — не расстраивает. Поэтому да — я теперь с удовольствием хожу на работу и с работы отлично тоже иду — все мне интересно и как-то привычно, в кинотеатрах охуенно, в кафе охуительно и тд. Не вру ни грамма.

Поэтому прежде, чем писать мне перессказ очередного лубка про окно и пледик и чашечку с ароматным пойлом (щас блевану) — подумайте стоит ли это делать.
©

November 17, 2015

Глава 8. Как поставить задачу на решение проблем, которые еще не возникли?

ОТРЫВОК ИЗ НОВОЙ КНИГИ ВИКТОРА СУВОРОВА "ОСНОВЫ ШПИОНАЖА"
1.

В кино все просто: возникла проблема, большой начальник (в последние годы – большая начальница) вызывает лучшего бойца тайного фронта по имени Джеймс Бонд и отдает приказ: злодеи угрожают человеческой цивилизации, повелеваю человечество спасти, злодеев истребить!

Бонд, уяснив задачу, победно проходит через череду разнообразных приключений, сокрушая врагов, спасая мир, попутно совращая прекрасных дам.

Любая проблема успешно решается (особенно – в кино), если ясно, в чем она заключается. Жаль, что реальная жизнь несколько отличается от той, которую показывают на широком экране.

Представьте себя на месте начальника Разведывательного управления Генерального штаба Красной Армии в ноябре 1940 года. В вашем распоряжении мощнейшая разведывательная структура мира, способная творить чудеса. Вы вызываете в свой кабинет подчиненных генералов и распределяете задачи по добыванию вражеских секретов. Генералы рвут под козырек и передают задачи своим подчиненным резидентам: одному – выкрасть планы обороны пролива Босфор, другому – раскрыть секрет брони легких британских крейсеров типа "Белфаст", третьему – уточнить сведения о производстве германских танков, четвертому – достать чертежи 460-мм орудия для новейших японских линкоров типа "Ямато", пятому...

Вопрос вот какой: как самый главный разведывательный начальник может в конце 1940 года поставить боевую задачу на добывание технологии производства американской атомной бомбы, если этой технологии еще нет? Если о такой бомбе большому разведывательному начальнику ничего не известно. Если ни один мировой лидер, включая Гитлера, Черчилля, Сталина, еще в тему не врубился. Если ни сам президент США, ни его генералы еще не поняли эпохального значения каких-то странных экспериментов, на проведение которых настырные очкарики в белых халатах уже вбухали (не в трубу ли?) уйму денег законопослушных и трудолюбивых американских налогоплательщиков.

Вот отличие реальной жизни от кино: каждому большому разведывательному начальнику приходится ставить своим подчиненным задачи по решению проблем, о существовании которых он сам еще не догадывается, проблем, которые еще не возникли.

2.

Можно ли четко сформулировать боевую задачу подчиненным шпионам, если сам не знаешь, что тебе надо? Можно!

Нам же всем в детстве бабушка сказки читала о том, как царь озадачил строптивого Федота-стрелка: поди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что! Примерно так ставили боевые задачи в Главном разведывательном управлении Генерального штаба Вооруженных сил СССР. Звучала задача не столь откровенно, как в сказке, но смысл был тем же самым.

И не спешите смеяться. Вот пример из жизни. Сидит в Белом доме президент США Билл Клинтон. В том же самом Белом доме обитает девушка по имени Моника Левински, позже нареченная Вашингтонской блудницей. Между президентом США и означенной блудницей возникают весьма теплые, непростительно близкие отношения, о которых знает только подруга блудницы.

В это время главному редактору весьма влиятельной американской газеты нужно срочно поднять тираж. Ему, как и начальнику ГРУ, нужны чужие секреты. Как бы вы на месте главного редактора поставили задачу своим борзописцам на добывание данного секрета, если никому в мире, кроме самой блудницы, ее подруги и президента США, о тех отношениях ничего не известно?

План действий предельно прост. Вызываете своих негодяев пера и объявляйте: ребята, нужна сенсация! Не знаю, в чем она заключается и где ее искать! Если бы знал, сам бы написал!

Или даже так: Где сенсации??!!! (Далее непечатный текст на полстраницы). Зажрались!!! Работать разучились!!! Выгоню всех к чертовой матери!!! (Далее снова непечатный текст).

То есть главный редактор нацеливает своих проныр-журналюг не на какой-то конкретный объект поиска, он их ориентирует только на взрывной эквивалент добываемой информации: одарю печеньками того, кто достанет нечто запредельно интересное. Не важно, что именно!

Каждый журналист без всяких напоминаний главного редактора знает, что нужны интересные материалы, желательно сенсационного характера. Именно так каждый разведчик знает, что нужны вражеские секреты. Все равно какие. Лишь бы что-то необычное, никому ранее не известное. Лишь бы ты был первым.

Оттого, что в поисках вражьих секретов рыщет не один, а тысячи, оттого, что каждому хочется первым добыть самое интересное и главное, рано или поздно к большинству вражеских тайн будут найдены ключи и отмычки.

Просто работу военной разведки надо построить так, чтобы у каждой разведывательной структуры, у каждого добывающего офицера был интерес найти что-то новое, включая и то, что никакими заданиями не предусмотрено.

И тут возникает проблема. Допустим, всем добывающим офицерам объявили: поди туда – не знаю куда. Они вернутся через год-два и доложат: ничего интересного обнаружить не удалось.

Есть ли рецепт против этого? Есть.

3.

Управление взводом, ротой, батальоном, конструкторским бюро, шайкой курортных шулеров, артелью золотоискателей, книжным издательством, шпионской резидентурой, министерством пропаганды, великим государством или даже группой государств сводится к тому, чтобы наметить цель, поставить задачи исполнителям и добиться выполнения поставленных задач.

Цели каждого государства намечает высшее руководство страны. Руководство может быть единоличным, как у товарища Сталина, либо коллективным, как в более поздние времена.

Наметив цели, высшие руководители ставят задачи самым общим образом. Например: догнать и перегнать. Вожди ставят задачу, что нужно сделать, а о том, как такое сотворить, пусть болят головы у подчиненных. Руководителям нижестоящим приходится общие задачи превращать в детальные планы и передавать на исполнение еще более нижестоящим.

И вот, наши цели ясны, задачи определены, в том числе – и для Министерства обороны. Министр обороны и начальник Генерального штаба, получив задачи от высшего руководства, доводят их до своих подчиненных, в том числе до начальника Главного разведывательного управления Генерального штаба.

Задания, спущенные с Фрунзенской набережной, начальник ГРУ по-братски делит между добывающими управлениями, начальники управлений дробят массу задач на мощные кусья и щедрыми руками раздают начальникам направлений.

В конечном итоге молодого офицерика ГРУ, который впервые выходит на тропу агентурного добывания, вызывают в кабинет начальника, допустим, Третьего направления Первого управления ГРУ и кладут перед ним лист бумаги: прочитай, запомни, распишись. В правом верхнем углу номер документа и гриф "Совершенно секретно". Офицерик читает текст, его дыхание срывается, глаза шалеют, уши наливаются колдовским каким-то цветом.

Ибо задания в ГРУ ставят серьезные.

Пример: в феврале 1971 года во Франции была сформирована 1-я ракетная дивизия, в ноябре одна эскадрилья этой дивизии впервые заступила на боевое дежурство. Дивизия была развернута на плато Альбион, имела на вооружении баллистические ракеты средней дальности (БРСД) в шахтных пусковых установках (ШПУ). Официально дальность – 3000 километров. На самом деле – чуть больше. Но если исходить даже из официальных, явно заниженных, характеристик носителей, выходило, что населенные пункты Москва, Ленинград, Киров, Горький, Куйбышев попадали под прицел.

Нужно отметить, что в то время только три государства в мире имели баллистические ракеты в шахтных пусковых установках. Государствами этими были Соединенные Штаты Америки, Советский Союз и Франция. Штаб 1-й ракетной дивизии находился в городе Апт, департамент Воклюз. Город – десять тысяч населения и две тысячи лет истории.

И вот перед добывающим офицериком, которого направляют, например, в Женеву, положили листок с короткой и ясной боевой задачей на полстранички. Ему нужно всего только выяснить, что произойдет после того, как президент Франции нажмет на красную кнопочку. То есть надо вскрыть процесс прохождения сигнала от подземного командного пункта президента Франции до КП 1-й ракетной дивизии. Надо установить, как, собственно, проходит сигнал: по кабелю, по радиорелейным или тропосферным каналам, прямо в штаб дивизии или через штаб Стратегического авиационного командования, какие каналы основные, какие дублирующие, какие узлы связи задействованы, желательно установить список лиц, непосредственно вовлеченных в процесс передачи сигнала: связисты, шифровальщики, ремонтники и наладчики аппаратуры, охранники, служба безопасности, руководящий состав, дежурные смены на командных пунктах.

Проще говоря, нужна весьма серьезная вербовка, ибо ни в каких открытых источниках подобная информация не содержится.

Задача поставлена коротко и предельно ясно. Вот Швейцария. Вот Женева. Почти по всему периметру Женева обложена французской границей, которая не охраняется. Контроль французских жандармов только на автостраде, входящей в город с юга. По всем другим дорогам иди через границу, никто не остановит. Плато Альбион вон там, рукой подать, вербовать нужную агентуру на плато Альбион удобнее из Женевы, чем из Парижа.

Прочитал офицерик боевую задачу, дух перехватило. Он молод и зелен. Он не понимает, что ему преднамеренно поставили заведомо невыполнимую задачу. Зачем так поступили злодеи-командиры? Да затем, что у них опыт такой: невыполнимые задачи иногда удавалось решить только потому, что исполнители не знали, что задачи неразрешимые.

Кроме того, и это главное, нерешаемые задачи служат полновесной заменой формуле: поди туда – не знаю куда. Чтобы не говорить: делай что знаешь, ставят задачу сверхсложную, теоретически нерешаемую.

Прибывает понурый офицерик в эту самую Женеву, бьется, пытаясь задачу решить, потом приходит к мудрому заместителю резидента, признается: ничего не выходит.

И тогда старый волкодав агентурного добывания дает ему добрый совет: ищи выходы на любые нас интересующие секреты. Найдешь, никто это плато, будь оно неладно, не вспомнит. А не найдешь, тебе не удастся увернуться от ответа, ты не сможешь сказать, что задачу тебе не поставили. Тебе ее поставили, ты за нее расписался. Тебе бумажку с твоей подписью в нос сунут.

И мордой об стол.

* * *

И вот молодой и зеленый наконец соображает, что невыполнимую задачу перед ним поставили только затем, чтобы не дать ему возможности огрызаться при разборе полетов и раздаче слонов по возвращении в стольный Белокаменный град.

Как только понимание пришло, он начинает искать выходы на секреты, на любые секреты, в том числе и на те, которые ни в каких заданиях не значатся.

Так он находит путь к тайнам, о существовании которых его командиры не догадываются, к угрозам, которые еще не возникли.
©